Notas de un Aspirante a Villano 9

Novena parte de la lista:

81. Si estoy peleando con el héroe en una plataforma en movimiento, lo tengo desarmado, estoy apunto de eliminarlo y él ve sobre mi hombro y se tira al suelo, yo también me tiraré al suelo en lugar de voltear de forma curiosa para averiguar que es lo que él vio.
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están parados frente a una importante viga de soporte para alguna pesada, peligrosa y desbalanceada estructura.
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y luego tengo que dejar la mesa por cualquier razón. Ordenaré que nos traigan nuevas bebidas a ambos en lugar de intentar decidir si cambio la bebida con él.
84. No tendré a prisioneros de un sexo custodiados por miembros del sexo opuesto.
85. No usaré ningún plan en el cual el último paso sea horriblemente complicado, por ejemplo "Alinear las 12 Piedras de Poder en el altar sagrado y luego activar el medallón en el momento del eclipse total." En vez de eso, será algo más parecido a "Presione el botón."
86. Me aseguraré que mi aparato de día del juicio esté actualizado y apropiadamente instalado.
87. Mis tinas de químicos peligrosos serán cubiertas cuando no estén en uso. Además, no construiré pasarelas sobre ellas.
88. Si un grupo de secuaces fallan miserablemente en alguna tarea, no los reprenderé por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a que lo intenten de nuevo.
89. Después de capturar la superarma del héroe, no disolveré a mis legiones ni relajaré mi guardia pensando que quien tiene el arma es imparable. Después de todo, el héroe tenía el arma y yo se la quité.
90. No diseñaré mi Cuarto de Control para que cada escritorio esté de espaldas a la puerta.

Si no entienden alguna de estas notas, no teman preguntar.

Notas de un Aspirante a Villano 8

Siguiendo con la lista:

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si él/ella puede ser de confianza, tendré un escuadron de francotiradores en espera en caso de que la respuesta sea No.
72. Si todos los héroes están parados junto a un extraño aparato y empiezan a provocarme, sacaré una arma convencional en lugar de usar mi super arma indetenible en ellos.
73. No acordaré en dejar libres a los héroes en caso de ganen un concurso arreglado, incluso cuando mis consejeros me digan que es imposible que ellos ganen.
74. Cuando cree una presentación multimedia de mi plan para que mi consejero de 5 años entienda los detalles fácilmente, no lo etiquetaré el disco "Proyecto de Malvado" ni lo dejaré encima de mi escritorio.
75. Instruiré a mis Legiones del Terror para atacar al héroe en grupo, en vez de estar parados esperando mientras miembros del grupo se separan u empiezan a atacarlo uno o dos a la vez.
76. Si el héroe corre hacia mi techo, no correré tras de él para pelear en un intento de empujarlo de la orilla. Tampoco lo enfrentaré en la orilla de un acantilado. (En medio de un puente colgante sobre un río de lava está completamente fuera de cualquier consideración.)
77. Si tengo un ataque de demencia temporal y decido darle al héroes una oportunidad de rechazar un trabajo como mi teniente de confianza, retendré suficiente lucidez para esperar a que mi teniente de confianza actual esté fuera de alcance de escuchar antes de hacer la oferta.
78. No le diré a mis Legiones del Terror "Y debe ser tomado vivo!" La orden será "E intenten tomarlo vivo si es razonablemente práctico."
79. Si mi aparato del día del juicio viene con un botón de deshacer, inmediatamente tras ser usado será derretido y convertido en monedas conmemorativas de edición limitada.
80. Si mis tropas más débiles fracasan en eliminar al héroe, mandaré a mis mejores tropas en vez de perder el tiempo con tropas progresivamente más fuertes mientras se acerca más y más a mi fortaleza.

Notas de un Aspirante a Villano 7

A pesar de los pocos comentarios dejados en los artículos de villanos, muchos me han comentado que es de lo que más les ha gustado. Así que siguiendo con la lista:

Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué está arriesgando todo en plan tan disparatado?". no continuaré hasta que tenga una respuesta que los satisfaga.

Diseñaré los pasillos de la fortaleza para que no tengan aberturas o protuberancias de estructuras de soporte las cuales puedan ser utilizadas por los intrusos para refugiarse durante un pelea con armas de fuego.

Los montones de basura serán desechados en incineradores, no compactadores. Además, se mantendrán calientes, sin ninguna de esas estupideces de llamas pasando por túneles accesibles en intervalos predecibles.

Veré a un psiquiatra competente y me curaré de cualquier fobia hábitos compulsivos bizarros y extremadamente inusuales que puedan resultar ser una desventaja.

Si debo tener sistemas de cómputo con terminales públicamente disponibles, los mapas que muestren de mi complejo tendrán un cuarto claramente marcado como Sala de Controles Maestros. Ese cuarto será la Cámara de Ejecuciones. El verdadero cuarto de controles será marcado como Contención de Desbordamiento de Desagües.

Mi teclado de seguridad será un escáner de huella digital. Cualquiera que vea a alguien presionar una secuencia de botones o echar polvos en el teclado para obtener las huellas para después tratar de entrar repitiendo la secuencia hará que el sistema de alarma suene.

No importa cuantos fallos haya en el sistema, mis guardias serán instruidos para tratar cualquier desperfecto en las cámaras de seguridad como si fuera una emergencia completa.

Perdonaré la vida de alguien que me haya salvado en algún momento del pasado. Esto es razonable pues invitará a otros a hacer lo mismo. Sin embargo, la oferta es buena solamente una vez. Si quieren que los perdone de nuevo, más les vale que me salven la vida otra vez.

Todas las parteras serán exiliadas del reino. Todos los bebés nacerán en hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán puestos en casas de adopción y no serán abandonados en el bosque para ser criados por las criaturas salvajes.

Cuando mis guardias se separen para buscar intrusos, siempre irán en grupos de por lo menos dos personas. Serán entrenados para que si alguno de ellos desaparece misteriosamente mientras están patrullando, el otro iniciará una alerta inmediatamente y llamará por refuerzos, en vez de estar asomándose por las esquinas de manera inquisitiva.

Notas de un Aspirante a Villano 6

Parte 6 de la lista:

1. Si cualquiera de mis guardias del calabozo comienza a expresar preocupación sobre las condiciones de la celda de la bella princesa, lo transferiré inmdiatamente a una posición que sea menos orientada a la atención de las personas.
2. Contrataré a un equipo de arquitectos e investigadores certificados para que examinen mi castillo y me informen de cualquier pasaje secreto o túneles abandonados de los cuales podría no estar enterado.
3. Si la bella princesa que capture dice "Nunca me casaré contigo! Me escuchas, NUNCA!!!", yo diré "oh bueno" y la mataré.
4. No haré un trato con un ser demoniaco para luego traicionarlo simplemente porque siento que debo llevar la contra.
5. Los mutantes deformes y otros psicóticos tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de mandarlos en una misión secreta importante que requiera tacto y sutileza, primero veré si no hay alguien igual de calificado que pueda atraer menos la atención.
6. Mis Legiones del Terror estarán entrenados con puntería básica. Si alguno no puede aprender a darle a un blanco del tamaño de una persona a 10 metros, éste será usado como tiro al blanco.
7. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturada, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
8. Si es necesario escapar, no me detendré para decir alguna frase en pose dramática.
9. Nunca construiré una computadora consciente que sea más inteligente que yo.
10. Se le pedirá a mi consejero infantil de 5 años que descifre cualquier código que esté pensando en usar. Si él lo rompe en menos de 30 segundos, no será usado. Nota: esto también incluye a las contraseñas.

Notas de un Aspirante a Villano 5

Siguiendo con la lista:

Una vez asegurado mi poderío, destruiré todos esos molestos dispositivos para viajar en el tiempo.

Cuando capture al héroe, me aseguraré de también atrapar a su perro, chango, hurón o cualquier pequeño animal asquerosamente curioso capaz de desatar sogas y conseguir llaves que siempre lo sigue.

Mantendré una considerable suma de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ésta afirme que es atraída por mi poder y buen ver y que felizmente traicionaría a sus compañeros si tan solo le dejo saber acerca de mis planes.

Solo usaré caza-recompensas que trabajen por dinero. Aquellos que trabajan por el place de la cacería tienden a hacer idioteces como nivelar las probabilidades para darle al otro una oportunidad deportiva.

Me aseguraré de tener un claro entendimiento de quien es responsable de que en mi organización. Por ejemplo, si mi General mete la pata, no sacaré mi arma, la apuntaré hacia él y diré "Y éste es el precio del fracaso", y de repente cambiar la mira y matar a un súbdito al azar.

Si un asesor me dice "Mi Señor, él es tan solo un hombre. ¿Qué puede hacer un solo hombre?", contestaré "Esto" y mataré a dicho asesor.

Si me entero de que un joven inmaduro ha comenzado una misión para destruirme, lo mataré mientras siga siendo un joven inmaduro en vez de esperar a que madure.

Trataré a cualquier bestia que controle a través de magia o tecnología con respeto y bondad. Así, si el control es roto, no vendrá inmediatamente detrás de mí buscando venganza.

Se me entero de la localización del único artefacto capaz de destruirme, no mandaré a todas mis tropas a tomarlo. En cambio, los enviaré a que tomen algo más y calladamente pondré un anuncio de Se Busca en el periódico local.

Mi computadora principal tendrá su propio sistema operativo especial que sea completamente incompatible con laptops estándar de IBM y Macintosh.

No creo que el #50 importe en las películas. El héroe siempre sabe todo acerca de las computadoras como por arte de magia.

Notas de un Aspirante a Villano 4

1. Todas las jóvenes de taberna ingenuas y bien dotadas del reino serán reemplazadas con meseras gastadas y cansadas que no provean refuerzos inesperados o algún trama romántico subyacente para el héroe o su amigo.
2. No tendré un ataque de cólera y mataré a un mensajero que me traiga malas noticias solo para mostrar que tan malvado soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
3. No haré un requisito que los miembros femeninos de alto rango en mi organización vistan pecheras de acero inoxidable. La moral es mejor cuando se usa un código de vestimenta más casual. Igualmente, los trajes hechos completamente de cuero negro serán reservados para ocasiones más formales.
4. No me convertiré en una serpiente. Nunca ayuda.
5. No me dejaré una barba de candado. En los viejos tiempos te hacía lucir diabólico. Ahora solo te hace lucir como una miembro amanerado de la generación X.
6. No haré prisioneros a miembros del mismo grupo en la mismo cuarto de celdas, mucho menos la misma celda. Si son prisioneros importantes, mantendré la única llave de su celda en mi persona, en vez de darle copias a cada guardia del más bajo nivel.
   
7. Si mi teniente de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo una batalla, le creeré. Después de todo, él es mi teniente de confianza.
8. Si un enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o algún descendiente en algún lado, los encontraré y mandaré matar inmediatamente, en vez de esperar a que crezcan alimentando sentimientos de venganza en contra mía en mi vejez.
9. Si absolutamente tengo que entrar en una batalla, por ninguna razón iré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi enemigo equivalente entre sus tropas.
10. No seré ni caballeroso ni buen deportista. Si tengo una superarma, la usaré tan pronto y tan seguido como sea posible, en vez de mantenerla como última instancia.

Notas de un Aspirante a Villano 2

Siguiendo con la lista de Notas de un Aspirante a Villano:

11. Seré seguro de mi superioridad. Por lo tanto, no sentiré necesidad de probarlo dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos vivos para mostrar que no son una amenaza.
12. Uno de mis asesores será un niño de 5 años común y corriente. Cualquier falla en mi plan que el pueda detectar será corregida antes de la implementación.
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o por lo menos se les vaciará varias rondas de municiones a sus cuerpos y no serán dados por muertos al fondo de un precipicio. El anuncio de sus de sus muertes, así como toda celebración correspondiente, será pospuesto hasta que la antes mencionada operación haya sido realizada.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, cigarrillo o cualquier otra forma de última petición.
15. Nunca usaré un dispositivo con cuenta regresiva digital. Si encuentro que dicho dispositivo es absolutamente inevitable, lo programaré para que se active cuando el contador llegue a 117 y el héroe apenas esté poniendo su plan en operación.
16. Nunca usaré la frase "Antes de matarte, solo quiero saber una cosa".
17. Cuando use gente como consejeros, ocasionalmente escucharé sus consejos.
18. No tendré un hijo. Aunque su risible mal planeado intento de usurpar el poder fallará fácilmente, este dará una distracción fatal en un momento crucial.
19. No tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero una mirada al rostro del héroe y ella traicionaría a su propio padre.
20. A pesar de sus efectos alivia-stress probados, no recurriré a una risa maniaca. Pues ocupado en esto, es fácil perderse situaciones inesperadas que un individuo más atento podría corregir apropiadamente.

Notas de un Aspirante a Villano

Me encontré esta lista muy divertida de Las 100 Cosas que haría si alguna vez me convierto en Villano (de hecho son más de 100...). No voy a ponerlas todas en esta entrada, voy a ir poniendo en grupos de 10. Cuando estén leyendo traten de recordar alguna película donde el villano haya perdido por no tomar en cuenta esta lista. Cuando la leí me imaginé al personaje de Principe Juan de la versión cómica de Robin Hood: Men in tights. En esa película se burlaban mucho de los villanos, muy parecido a como lo hace esta lista. El personaje al que me refiero es el que está sentado a la izquierda en la foto.



Aquí van las primeras 10:

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores transparentes, no esos que tapan la cara.
2. Mis ductos de ventilación serán demasiado pequeños para arrastrarse a través de ellos.
3. Mi noble medio hermano a quien le robé el tronó será ejecutado, no será mantenido anónimamente prisionero en alguna celda olvidada de mi calabozo.
4. Dispararle a mis enemigos no es demasiado amable para ellos.
5. El artefacto que sea la fuente de todo mi poder no se tendrá en la Montaña de la Desesperanza más allá del Río de Fuego y cuidada por los Dragones de la Eternidad. Se mantendrá a salvo en mi caja de seguridad del banco. Lo mismo aplica al objeto que sea mi única debilidad.
6. No me jactaré de los problemas de mis enemigos antes de matarlos.
7. Cuando capture a mi adversario y el diga, "Mira, antes de que me mates, al menos podrías decirme que es lo que tramas?" Yo diré, "No." y lo mataré. No, pensándolo bien, lo mataré y después diré "No."
8. Después de secuestrar a la bella princesa, nos casaremos de inmediato en una ceremonia civil discreta, no un escandaloso espectáculo dentro de tres semanas cuando la fase final de mi plan se esté llevando a cabo.
9. No incluiré un mecanismo de auto-destrucción al menos que sea absolutamente necesario. De ser así, no será un gran botón rojo que diga "Peligro: No presionar". El botón rojo que diga "No presionar" hará que se active una lluvia de balas a quien sea lo suficientemente estúpido para ignorarlo. Además, el botón de Encendido/Apagado no será claramente marcado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en el corazón de mi base -- un pequeño cuarto de hotel muy lejos de mis fronteras funcionaría igual de bien.

Imaginen que los villanos de las películas usarán el análisis crítico. El mal siempre triunfaría!