El Mundo y sus Demonios

Hoy empecé a leer el libro El Mundo y sus Demonios: La Ciencia como una Vela en la Oscuridad de Carl Sagan. Apenas estoy por terminar el segundo capítulo pero eso me basta para recomendarlo a todos. Aquí les va el resumen bibliográfico que viene en la parte de atrás:

¿Estamos al borde de una nueva edad oscura de irracionalismo y superstición? En este libro conmovedor, el científico de renombre internacional Carl Sagan demuestra, argumentándolo con brillantez, que el pensamiento científico es necesario para salvaguardar nuestras instituciones democráticas y nuestra civilización técnica.

El mundo y sus demonios es más personal y está más lleno de historias humanas entrañables y reveladoras que todo lo escrito por Sagan anteriormente. El autor, con las experiencias de su propia infancia y la apasionante historia de los descubrimientos de la ciencia, muestra cómo el método del pensamiento racional puede superar prejuicios y supersticiones para dejar al descubierto una verdad que, con frecuencia, resulta sorprendente.

Desenmascara de forma convincente las «abducciones por extraterrestres», los «canalizadores», el fraude de los curanderos, la «Cara» en Marte, entre otras muchas falacias. Rechaza, asimismo, la idea de que la ciencia destruye la espiritualidad o de que es otro sistema arbitrario de creencias. Se pregunta por qué la actividad científica suele ser hoy estigmatizada, discute los peligros de utilizar mal la ciencia y proporciona un «método de detección de camelos» en el pensamiento político, social y religioso.

Controvertido, provocador y sugestivo, El mundo y sus demonios será sin duda un libro del que se hablará y discutirá con pasión.

Estoy seguro que voy a sacar mucho material del contenido de este libro, pues en lo poco que llevo ya tengo ideas para varias entradas. Al terminarlo, voy a hacer una crítica completa, espero tenga la oportunidad de hacerla dentro de unos días.

Cadenas

A todos nos han llegado cadenas a nuestro correo. A mí me mandaron esta hace algunos meses donde vienen las consecuencias de hacerle caso a estas cadenas, las cuales por cierto, son TODAS FALSAS!

1. Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2. Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA.
3. Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4. Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5. Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6. Ya no tomo bebida en latas pues podría morirme.
7. Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro.
8. Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9. Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia.
10. Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11. He salvado 287223 veces mi cuenta de MSN Hotmail pues iba a ser borrada.
12. Acumulé 3843400 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 10327 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 877223231 personas.
13. Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14. Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas.
15. No acepto ni abro ningún correo en este ultimo mes por temor que me entre un virus infernal que me destruya la memoria cero de mi disco duro.
16. Intente 834343127 veces a que mi icono del Messenger se volviera azul (cosa que nunca paso).

Entre tantas otras...Ah sí, casi todas ellas con un mensaje muy parecido a este:

!IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los 3 próximos segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm.¡¡¡¡¡¡No es broma!!!!! ¡¡¡¡¡¡Así le pasó a un primo!!!!!

Notas de un Aspirante a Villano 4

1. Todas las jóvenes de taberna ingenuas y bien dotadas del reino serán reemplazadas con meseras gastadas y cansadas que no provean refuerzos inesperados o algún trama romántico subyacente para el héroe o su amigo.
2. No tendré un ataque de cólera y mataré a un mensajero que me traiga malas noticias solo para mostrar que tan malvado soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
3. No haré un requisito que los miembros femeninos de alto rango en mi organización vistan pecheras de acero inoxidable. La moral es mejor cuando se usa un código de vestimenta más casual. Igualmente, los trajes hechos completamente de cuero negro serán reservados para ocasiones más formales.
4. No me convertiré en una serpiente. Nunca ayuda.
5. No me dejaré una barba de candado. En los viejos tiempos te hacía lucir diabólico. Ahora solo te hace lucir como una miembro amanerado de la generación X.
6. No haré prisioneros a miembros del mismo grupo en la mismo cuarto de celdas, mucho menos la misma celda. Si son prisioneros importantes, mantendré la única llave de su celda en mi persona, en vez de darle copias a cada guardia del más bajo nivel.
   
7. Si mi teniente de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo una batalla, le creeré. Después de todo, él es mi teniente de confianza.
8. Si un enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o algún descendiente en algún lado, los encontraré y mandaré matar inmediatamente, en vez de esperar a que crezcan alimentando sentimientos de venganza en contra mía en mi vejez.
9. Si absolutamente tengo que entrar en una batalla, por ninguna razón iré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi enemigo equivalente entre sus tropas.
10. No seré ni caballeroso ni buen deportista. Si tengo una superarma, la usaré tan pronto y tan seguido como sea posible, en vez de mantenerla como última instancia.

Irena Sendler

Muchos de nosotros hemos escuchado acerca de Oskar Schindler, el empresario alemán en el que Steven Spielberg basó su película La lista de Schindler y que salvo a alrededor de 1000 judíos del exterminio Nazi. Sin embargo, pocos de nosotros, si no es que nadie, hemos escuchado acerca de Irena Sendler. Esta persona salvó a más de 2500 niños y su historia pasó casi desapercibida hasta hace unos cuantos años cuando casi de casualidad se dio a conocer a una mayor escala. Hasta la fecha Irene, de 98 años, vive en un asilo y sigue recibiendo visitas, flores y demás agradecimientos de las personas a las que rescató y de sus familiares, los cuales también están vivos gracias a ella y las personas que le ayudaron.

Su historia en Wikipedia en español:

"La razón por la cual rescaté a los niños tiene su origen en mi hogar, en mi infancia. Fui educada en la creencia de que una persona necesitada debe ser ayudada de corazón, sin mirar su religión o su nacionalidad", cuenta Irena Sendler, quien salvó a 2.500 niños del Gueto de Varsovia.

Cuando Alemania invadió el país en 1939, Irena era enfermera en el Departamento de Bienestar Social de Varsovia el cual llevaba los comedores comunitarios de la ciudad. Allí trabajó incansablemente para aliviar el sufrimiento de miles de personas tanto judías como católicas. Gracias a ella, estos comedores no sólo proporcionaban comida para huérfanos, ancianos y pobres sino que además entregaban ropa, medicinas y dinero.

En 1942 los nazis crearon un gueto en Varsovia, e Irena, horrorizada por las condiciones en que se vivía allí, se unió al Consejo para la Ayuda de Judíos, Zegota. Ella misma lo cuenta: "Conseguí, para mí y mi compañera Irena Schultz, identificaciones de la oficina sanitaria, una de cuyas tareas era la lucha contra las enfermedades contagiosas. Más tarde tuve éxito en conseguir pases para otras colaboradoras. Como los alemanes invasores tenían miedo de que se desatara una epidemia de tifus, toleraban que los polacos controláramos el recinto."

Cuando Irena caminaba por las calles del Gueto, llevaba un brazalete con la estrella de David, como signo de solidaridad y para no llamar la atención sobre sí misma. Pronto se puso en contacto con familias a las que ofreció llevar a sus hijos fuera del Gueto. Pero no les podía dar garantías de éxito. Era un momento extremadamente difícil, debía convencer a los padres de que le entregaran sus hijos y ellos le preguntaban: "¿Puedes prometerme que mi niño vivirá?". ¿Qué podía prometer, cuando ni siquiera se sabía si lograrían salir del gueto? Lo único seguro era que los niños morirían si permanecían en él. Muchas madres y abuelas eran reticentes a entregar a sus niños, algo absolutamente comprensible pero que resultó fatal para ellos. Algunas veces, cuando Irena o sus chicas volvían a visitar a las familias para intentar hacerles cambiar de opinión, se encontraban con que todos habían sido llevados al tren que los conduciría a los campos de la muerte.

A lo largo de un año y medio, hasta la evacuación del Gueto en el verano del 42, consiguió rescatar a más de 2.500 niños por distintos caminos: comenzó a sacarlos en ambulancias como víctimas de tifus, pero pronto se valió de todo tipo de subterfugios que sirvieran para esconderlos: sacos, cestos de basura, cajas de herramientas, cargamentos de mercancías, bolsas de patatas, ataúdes... en sus manos cualquier elemento se transformaba en una vía de escape.

Irena vivía los tiempos de la guerra pensando en los tiempos de la paz y por eso no le alcanzaba con mantener con vida a esos pequeños. Quería que un día pudieran recuperar sus verdaderos nombres, su identidad, sus historias personales, sus familias. Entonces ideó un archivo en el que registraba los nombres de los niños y sus nuevas identidades.

Los nazis supieron de sus actividades. El 20 de octubre de 1943, Irena Sendler fue detenida por la Gestapo y llevada a la infame prisión de Pawiak donde fue brutalmente torturada. En un colchón de paja encontró una estampita ajada de Jesús Misericordioso con la leyenda: “Jesús, en vos confío”, la conservó consigo hasta el año 1979, momento en que se la obsequió a Juan Pablo II.

Ella, la única que sabía los nombres y las direcciones de las familias que albergaban a los niños judíos, soportó la tortura y se negó a traicionar a sus colaboradores o a cualquiera de los niños ocultos. Le quebraron los pies y las piernas, pero no pudieron quebrar su voluntad. Fue sentenciada a muerte. Mientras esperaba la ejecución, un soldado alemán se la llevó para un "interrogatorio adicional". Al salir, le gritó en polaco "¡Corra!". Al día siguiente halló su nombre en la lista de los polacos ejecutados. Los miembros de Zegota habían logrado detener la ejecución sobornando a los alemanes, e Irena continuó trabajando con una identidad falsa.

En 1944, durante el Levantamiento de Varsovia, colocó sus listas en dos frascos de vidrio y los enterró en el jardín de su vecina para asegurarse de que llegarían a las manos indicadas si ella moría. Al finalizar la guerra, Irena misma los desenterró y le entregó las notas al doctor Adolfo Berman, el primer presidente del comité de salvamento de los judíos sobrevivientes. Lamentablemente la mayor parte de las familias de los niños había muerto en los campos de concentración nazis. En un principio los chicos que no tenían una familia adoptiva fueron cuidados en diferentes orfanatos y poco a poco se los envió a Palestina.

Los niños sólo conocían a Irena sólo por su nombre clave "Jolanta". Pero años más tarde cuando su foto salió en un periódico luego de ser premiada por sus acciones humanitarias durante la guerra, un hombre la llamó por teléfono y le dijo: "Recuerdo su cara. usted es quien me sacó del Gueto." Y así comenzó a recibir muchos llamados y reconocimientos.

En 1965 la organización Yad Vashem de Jerusalén le otorgó el título de Justa entre las Naciones y se la nombró ciudadana honoraria de Israel.

En noviembre de 2003 el presidente de la República, Aleksander Kwasniewski, le otorgó la más alta distinción civil de Polonia: la Orden del Águila Blanca. Irena fue acompañada por sus familiares y por Elzbieta Ficowska, una de las niñas salvadas, "la niña de la cuchara de plata"; pero esta es otra historia.

Espero también le hagan su película para que más gente se entere de su hazaña. Por favor, tomen un momento para leer acerca de esta increíble mujer.

Comentarios, Buzón y Promoción

He platicado con algunos de ustedes acerca de este Blog en persona y por otros medios como el MSN, pero he notado que solo algunos de ustedes han hecho comentarios a las entradas. Algunos porque no saben que se puede hacer y otros porque no saben como hacerlo o piensan que es muy complicado.

1. Todas las entradas tienen los comentarios activados. Así que si tienes algo que decir, bueno o malo, adelante.
2. No necesitas crear una cuenta de Blogger para poder hacer comentarios. Los comentarios tienen activado la opción de "Anónimo" con la cual puedes dejar el espacio de nombre en blanco o solo tienes que escribirle cualquier nombre cada vez que quieras comentar, sin crear cuenta o dar tu correo.

La razón de los comentarios es para escuchar los diferentes puntos de vista acerca del tema de la entrada, dando retroalimentación al sitio. Pero todavía más importante, crear la sensación de que hay un público que lee y comenta en el Blog, lo cual hace más interesante la lectura y ayuda a inspirar a un servidor a seguir escribiendo.

Buzón de Sugerencias
También quería comentarles que se aceptan sugerencias de temas a escribir, ya sean mitos para desmentir, noticias, cosas interesantes, desinformación, etc. Muchos de ustedes ya lo hicieron, de hecho tengo una buena lista de temas a escribir, muchos de los cuales ya los tengo empezados, pero que no me he dado el tiempo de terminarlos. Pueden dejar sus sugerencias en forma de comentario aquí (lo cual se prefiere) o bien contactarme por correo o MSN.

Promoción
Una última cosa, corran la voz! Si pueden comentarle a alguien acerca de este espacio por favor háganlo y si ese alguien hace lo mismo con sus contactos, pues todavía mejor. Poner la dirección del sitio en sus nicks de MSN siempre ayuda :D

Gracias.

Acerca de la Teoría de la Evolución

Debido a la confusión que noté cuando discutía con unas personas acerca de la Teoría de la Evolución, decidí que era importante explicar que es la Evolución y porque se le llama Teoría. Esta es una buena y muy breve explicación:

A menudo existe cierta confusión entre hecho evolutivo y teoría de la evolución. Se denomina hecho evolutivo al hecho científico de que los seres vivos están emparentados entre sí y han ido transformándose a lo largo del tiempo. La teoría de la evolución es el modelo científico que describe la transformación evolutiva y explica sus causas.

Otro problema común es la definición de la palabra Teoría. Existen 2 formas de usar la palabra, la primera es el uso común y la segunda el uso científico:

1. Conocimiento especulativo considerado con independencia de toda aplicación.

2. Serie de las leyes que sirven para relacionar determinado orden de fenómenos.

Existen muchas otras ideas equívocas acerca de la Teoría de la Evolución pero las iré viendo una por una cuando vayan saliendo.

Notas de un Aspirante a Villano 3

Tercera parte de la lista de Notas de un Aspirante a Villano:

21. Contrataré a un talentoso diseñador de modas para crear uniformes originales para mis Legiones de Terror, contrario a unas copias baratas que los hagan ver como Nazi-Stormtroopers, Legionarios Romanos o hordas salvajes de Mongoles. Todos ellos fueron derrotados y quiero que mis tropas tengan una mentalidad más positiva.
22. No importa que tanto esté tentado con la posibilidad de poder ilimitado, no consumiré una fuente de poder más grande que mi cabeza.
23. Mantendré un pequeño arsenal de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para que las usen. De esta forma, incluso si el héroe logra neutralizar mi generador de energía o hacer que mis armas normales no tengan efecto, mis tropas no serán aplastadas por un puñado de salvajes armados con palos y piedras.
24. Mantendré una evaluación realista de mis fuerzas y debilidades. Incluso cuando esto pueda quitarle un poco de diversión al asunto, al menos nunca usará la frase "No, este es imposible! SOY INVENCIBLE!!!" (Después de eso la muerte es usualmente instantánea.)
25. Sin importar que tan bien pueda funcionar, nunca construiré ninguna maquinaria que sea completamente indestructible a excepción de un pequeño y virtualmente inaccesible lugar vulnerable.
26. Sin importar que tan atractivas sean algunas miembros de la rebelión, probablemente exista alguien igualmente atractiva que no está desesperada por asesinarme. Por lo tanto, pensaré dos veces antes de ordenar que me envíen una prisionera a mis aposentos.
27. Nunca construiré una sola cosa de algo importante. Todos los sistemas importantes tendrán paneles de control y fuentes de energía redundantes. Por la misma razón, siempre traeré conmigo por lo menos 2 armas completamente cargadas.
28. Mi monstruo-mascota será guardado en una jaula segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda yo caer accidentalmente.
29. Me vestiré en colores brillantes y llamativos, creando confusión en mis enemigos.
30. Todos los brujos, bufones, sin talento, ladrones cobardes del reino serán preventivamente ejecutados. Mis enemigos seguramente se rendirán y abandonarán su aventura si no tienen alguna fuente de alivio cómico.

Notas de un Aspirante a Villano 2

Siguiendo con la lista de Notas de un Aspirante a Villano:

11. Seré seguro de mi superioridad. Por lo tanto, no sentiré necesidad de probarlo dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos vivos para mostrar que no son una amenaza.
12. Uno de mis asesores será un niño de 5 años común y corriente. Cualquier falla en mi plan que el pueda detectar será corregida antes de la implementación.
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o por lo menos se les vaciará varias rondas de municiones a sus cuerpos y no serán dados por muertos al fondo de un precipicio. El anuncio de sus de sus muertes, así como toda celebración correspondiente, será pospuesto hasta que la antes mencionada operación haya sido realizada.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, cigarrillo o cualquier otra forma de última petición.
15. Nunca usaré un dispositivo con cuenta regresiva digital. Si encuentro que dicho dispositivo es absolutamente inevitable, lo programaré para que se active cuando el contador llegue a 117 y el héroe apenas esté poniendo su plan en operación.
16. Nunca usaré la frase "Antes de matarte, solo quiero saber una cosa".
17. Cuando use gente como consejeros, ocasionalmente escucharé sus consejos.
18. No tendré un hijo. Aunque su risible mal planeado intento de usurpar el poder fallará fácilmente, este dará una distracción fatal en un momento crucial.
19. No tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero una mirada al rostro del héroe y ella traicionaría a su propio padre.
20. A pesar de sus efectos alivia-stress probados, no recurriré a una risa maniaca. Pues ocupado en esto, es fácil perderse situaciones inesperadas que un individuo más atento podría corregir apropiadamente.

Notas de un Aspirante a Villano

Me encontré esta lista muy divertida de Las 100 Cosas que haría si alguna vez me convierto en Villano (de hecho son más de 100...). No voy a ponerlas todas en esta entrada, voy a ir poniendo en grupos de 10. Cuando estén leyendo traten de recordar alguna película donde el villano haya perdido por no tomar en cuenta esta lista. Cuando la leí me imaginé al personaje de Principe Juan de la versión cómica de Robin Hood: Men in tights. En esa película se burlaban mucho de los villanos, muy parecido a como lo hace esta lista. El personaje al que me refiero es el que está sentado a la izquierda en la foto.



Aquí van las primeras 10:

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores transparentes, no esos que tapan la cara.
2. Mis ductos de ventilación serán demasiado pequeños para arrastrarse a través de ellos.
3. Mi noble medio hermano a quien le robé el tronó será ejecutado, no será mantenido anónimamente prisionero en alguna celda olvidada de mi calabozo.
4. Dispararle a mis enemigos no es demasiado amable para ellos.
5. El artefacto que sea la fuente de todo mi poder no se tendrá en la Montaña de la Desesperanza más allá del Río de Fuego y cuidada por los Dragones de la Eternidad. Se mantendrá a salvo en mi caja de seguridad del banco. Lo mismo aplica al objeto que sea mi única debilidad.
6. No me jactaré de los problemas de mis enemigos antes de matarlos.
7. Cuando capture a mi adversario y el diga, "Mira, antes de que me mates, al menos podrías decirme que es lo que tramas?" Yo diré, "No." y lo mataré. No, pensándolo bien, lo mataré y después diré "No."
8. Después de secuestrar a la bella princesa, nos casaremos de inmediato en una ceremonia civil discreta, no un escandaloso espectáculo dentro de tres semanas cuando la fase final de mi plan se esté llevando a cabo.
9. No incluiré un mecanismo de auto-destrucción al menos que sea absolutamente necesario. De ser así, no será un gran botón rojo que diga "Peligro: No presionar". El botón rojo que diga "No presionar" hará que se active una lluvia de balas a quien sea lo suficientemente estúpido para ignorarlo. Además, el botón de Encendido/Apagado no será claramente marcado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en el corazón de mi base -- un pequeño cuarto de hotel muy lejos de mis fronteras funcionaría igual de bien.

Imaginen que los villanos de las películas usarán el análisis crítico. El mal siempre triunfaría!

Afirmaciones Extraordinarias Requieren Evidencia Extraordinaria

Excelente artículo publicado en Skeptico: Critical thinking for an irrational world acerca de la relación entre las afirmaciones hechas y la evidencia presentada para sostenerlas:

Así dijo Carl Sagan. Pero, ¿por qué? ¿y qué significa una afirmación extraordinaria?
Los orígnenes del dicho tal vez puedan ser encontrados en la Máxima de Hume:

Ningún testimonio es suficiente para establecer un milagro, al menos que dicho testimonio sea de tal forma que su falsedad sería más milagrosa que el hecho que su esfuerzo establecería.

Reemplaza "milagro" con "afirmación extraordinaria" y tienes la base de la cita que Carl Sagan popularizó. Pero además, intuitivamente, la mayoría de las personas estarían de acuerdo con ella en principio. Por ejemplo, si te dijera que comí cereal en el desayuno, tú probablemente me creerías. Sabes que el cereal existe y que la gente lo come en el desayuno. Por supuesto, podría estar mintiendo, pero incluso si lo estuviera haciendo, no te habría pedido que aceptaras una nueva y extraordinaria idea. (El hecho de que mintiera no significaría que el cereal dejó de existir.) Sin embargo, si te dijera que el cereal que como todos los días garantizará que nunca me enfermaré y que viviré 100 años, probablemente quisieras algo de evidencia de eso, muy buena evidencia.

Estrictamente hablando, todas las afirmaciones requieren la misma cantidad de evidencia, es solo que la mayoría de las afirmaciones "ordinarias" ya están respaldadas por evidencia extraordinaria en la cual no pensamos. Cuando decimos "afirmaciones extraordinarias", a lo que nos referimos es a afirmaciones que no están ya respaldadas por evidencia, o a veces a afirmaciones que ya tienen evidencia extraordinaria en contra de ellas. Las afirmaciones extraordinarias requieren evidencia extraordinaria porque usualmente contradicen afirmaciones que ya están respaldadas por evidencia extraordinaria. La evidencia para la afirmación extraordinaria debe respaldar la nueva afirmación, además de explicar el porque las viejas afirmaciones que ahora están siendo abandonadas, parecían anteriormente estar correctas. La evidencia extraordinaria debe incluir lo de la afirmación abandonada, mientras también explica la nueva.

La mayoría de la gente probablemente no están conscientes de la extraordinaria evidencia requerida para la mayoría de las afirmaciones científicas. Los experimentos no solo deben ser escritos de tal forma que otros puedan desafiar sus suposiciones y detectar errores, si no que también deben ser duplicados independientemente. Además, la mayoría de los descubrimientos científicos deben tener una procedencia - esto es, que en primer lugar sabemos como y porque decidimos probar esta afirmación. Por ejemplo, una nueva droga pueda tener una racionalidad teórica, así como pruebas in-vitro y en animales antes de ser usada en humanos. Consecuentemente, ya tenemos razones para suponer que podría funcionar. Compara eso con la medicina alternativa, donde no se tienen bases para suponer que funciona y cuyos principios estamos seguros que acaban de ser inventados. En este caso, con "evidencia extraordinaria", nos referimos al mismo nivel de evidencia que respalda a la medicina real.

Puedes ver que mi afirmación acerca de que comí cereal en el desayuno no es extraordinaria. Sabemos que el cereal existe y que la gente lo come. No hay afirmaciones aceptadas o "probadas" las cuales tengas que abandonar para aceptar que comí cereal en el desayuno. La afirmación de que mi cereal garantizará que viviré 100 años es una afirmación extraordinaria. Va en contra de toda la demás evidencia que tenemos que dice que ningún solo alimento garantizará el no enfermarte y una vida larga.

Ejemplos de Afirmaciones Extraordinarias
Parte de la dificultad para definir una afirmación extraordinaria es esto: afirmaciones que escépticos consideraran extraordinarias, los chiflados la consideran muy normal. Los chiflados normalmente consideran que (por ejemplo) es un hecho dado que los psíquicos existen, por lo tanto evidencia anecdótica es lo suficientemente buena para ellos. Pero los psíquicos son científicamente inverosímiles y no han probado ser reales. Eso no significa que no sean reales; significa que necesitamos evidencia extraordinaria para suponer que lo sean. Los chiflados comienzan de una posición donde estas cosas ya están respaldadas por evidencia y es ahí donde se equivocan. Abajo he tratado de explicar que es extraordinario acerca de las siguientes afirmaciones - que otras afirmaciones y que otra evidencia implícita contradicen.

Homeopatía
Homeopatía es la definición de una afirmación extraordinaria, es inicialmente extraordinaria porque no tiene procedencia - es decir, sabemos que Hahnemann no derivó las leyes de la homeopatía con experimentos, solo las inventó ad-hoc. Hahnemann inventó las Leyes de Similares basado en la observación de una cosa (síntomas de la malaria), y esta "ley" no ha sido duplicada o confirmada. De hecho, sabemos que la Ley de los Similares es falsa. También sabemos por cada uno de las otras piezas de evidencia que tenemos, que cuando diluyes algo, esto se hace más débil, no más fuerte. Debido a estas dos fallas básicas, la homeopatía requiere evidencia más fuerte de la que le pediríamos a otras terapias. Aún así, con la Homeopatía se espera que aceptemos evidencia más débil - anécdotas y estudios sin pruebas escritos por homeópatas. Todos las pruebas bien hechas demuestran que la homeopatía no es más que un placebo.

Incidentalmente, la mayoría de las terapias médicas alternativas sufren la misma falla de falta de procedencia - o sea, fueron inventadas por gente antigua sin conocimiento de como el cuerpo realmente funciona o de que hace que te enfermes. Similarmente, casi siempre se nos ofrecen anécdotas en lugar de evidencia.

Astrología
La Astrología es similar a la homeopatía acerca de como sabemos que no es derivada de experimentos, sino que lo más probable es que fue inventada por gente que vio imágenes en el cielo. (Por lo menos, nadie ha podido probar que esta explicación esta equivocada). Además, no hay una explicación plausible para el como funcionaría la Astrología - es decir, que fuerzas podrían alterar la personalidad de un recién nacido en la forma precisa en que se afirma. A pesar de esta falta de procedencia y plausibilidad, todavía solo se nos ofrece anécdotas e insinuaciones de que la ciencia no lo sabe todo.

La resurrección de Jesús después de 2 días
Esto va en contra de toda evidencia de las personas no vuelven de la muerte espontáneamente, después de dos días. La medicina moderna puede traer gente de vuelta de algo que hace años hubiera sido considerado como "muerte", pero no después de 2 días de estar muerto sin ningún aparato moderno de soporte para mantener los órganos vitales funcionando. De hecho, es razonablemente seguro decir que está probado más allá de una duda razonable que la gente no puede volver de la muerte después de estar muertos por dos días. La evidencia que se nos ofrece son de historias escritas décadas después del evento, por personas que no estuvieron ahí cuando los hechos descritos se supone que sucedieron. Se nos ofrece nada más que anécdotas de rumores de gente supersticiosa con razones muy claras para querer que otros piensen que la historia es cierta. Esto es difícilmente evidencia aceptable para contrarrestar el hecho de que esto nunca sucede. Los Cristianos podrán preguntar, que evidencia aceptaría un escéptico para una afirmación extraordinaria como esta. El hecho de que incluso, en principio, no sea probable que puedas encontrar evidencia extraordinaria 2000 años después, es difícilmente culpa del no creyente.

Psíquicos
Los poderes psíquicos son inicialmente extraordinarios por la falta de plausibilidad científica: esto es, no tenemos alguna forma conocida para el envío o recepción de señales psíquicas. La falta de plausibilidad no significa que algo no sea cierto, pero sí lo hace extraordinario. La continúa falta de buena evidencia de poderes psíquicos, a pesar de 125 años de estar buscando, significa que aún más evidencia extraordinaria es necesaria para explicar porque los 125 años anteriores de búsqueda fueron un fracaso. Por ejemplo, intentos de probar poderes psíquicos con cartas Zener fueron abandonados, cuando los pocos resultados positivos que fueron obtenidos, se demostraron haber sido alcanzados con trampa. Pruebas subsecuentes de psíquicos han recurrido a pruebas que son más fáciles de alterar - pruebas que requieren jueces para determinar si el psíquico estaba en lo correcto o no. El margen introducido en estos resultados es evidencia menos extraordinaria para esta afirmación extraordinaria que ha sido extrañamente tímida para aparecer cuando es probada apropiadamente (en cierta forma eso sería en verdad evidencia extraordinaria si funcionara). En vez de eso, nos quedamos con conjeturas inútiles de gente como Sylvia Browne y Allison Dubois que son todo menos extraordinarias, excepto en el sentido de que son extraordinariamente malas.

Visitas Extraterrestres
Estrictamente hablando, las visitas extraterrestres no contradicen otras afirmaciones que son conocidas como ciertas. Es teóricamente posible que extraterrestres existan y tengan tecnología avanzada que les permita viajar a través de la galaxia. Pero la afirmación es extraordinaria debido a que no existe cero evidencia de que visitas extraterrestres hayan ocurrido, a pesar de por lo menos sesenta años de buscar. Además, existen explicaciones racionales para muchas de las afirmaciones de visitas extraterrestres. No existe evidencia sólida, como una nave que se haya estrellado con tecnología mucho más avanzada a la nuestra.

No podría estar más de acuerdo.